昨天看着养肥了的《天体的方式》（天体のメソッド），看到第6话的时候也哭了。
为什么？我想着我这二十年来都是怎么过来的。唯一能说“精彩”的，或许就只有小学的时候了吧。初中、高中，都是按部就班，进入尖子班，考上大学。在我的记忆里，似乎就没什么像《天体》里这种“朋友们”的约定的感觉了，而是我被夹在一群人中，随波逐流。“诶，XX真是个乖孩子，没打过架啊！”我也有点像一个零件了。而小学的朋友，现在分化都应该很大了吧，总之也没再见过面。《天体》有人评论说剧情也不怎么出彩，不过对我来说已经足够。即使是这种风景，我也没有体验过，现在能透过这样一扇小窗，窥见那自己不可能经历的可能性，已经十分满足了。
村长曾经说过，“我一个国奖去租房照样艰难”（在新加坡租房的事情）。我说：“我真羡慕你。”“为什么呢？我遇到的是人间的困难。”“因为你经历了这些。”
我也幻想过，如果当初自己有机会，是不是有一些现在想要的可能性。今天群里刺杀在土博入字幕组（日漫），水银灯因自己不在这个校区而感到遗憾。父母一直是微笑着看着我的思想“正常地发展”的，所以我之前也在喊“不看日漫”的口号。但是真的接触了之后，又是打开了一扇新世界的窗口。这种感觉，就像是CROSSANGE里叫嚷着将ノーマ（无魔者）严加看管的公主，发现自己其实也是的时候那种落差。如果我早点进入这个圈子呢？或者我早点进入PT站的圈子呢？
如果要你用你现在所拥有的技术能力去换，你愿意吗？
不愿意。这些是我有别于身边其他人的东西。
也许别人有一些其他的经历，遇见不同的人，四处旅游……我又不可能将所有的可能性遍历对吧。我嘲笑自己是不是要腐烂在屋子里。
就像看《结城友奈是勇者》（結城友奈は勇者である）的时候，当犬吠埼風坏掉的时候，我也流泪了。我很清楚她那么做是为了樹，我觉得我似乎体会到了，但是我没有——因为我是独生子女，可是我也想知道有兄弟姐妹是什么感觉。
又或者，今天那PHP神级代码，看到下面上百条评论，所谓“程序猿的狂欢”、“程序猿平常不多见的幽默都体现出来了”的评论。我默默在下面加了一条，然后想：我对PHP的研究并没这么深，我只是单纯地为这样良性的互动感到高兴而已……可是这一切似乎也不属于我，我也不属于这一切。
而看《樱花庄的宠物女孩》（さくら荘のペットな彼女）的时候我的眼泪就不是这样的。因为我就是空太。我就是在那样一个宿舍里，我就是里面那样的一个人。
我一直在做一场梦？永远地，“正常地”走下去，进实验室、做科研、读博士发论文，就像我其他那些高材生同学那样？我似乎有点醒过来了，不过有点晚了吧……晚了吗？